A única vontade que eu tenho nos últimos dias é a de mandar TUDO ou praticamente todos para o quinto dos infernos! Eu sei que a vida não está fácil pra ninguém e que a minha tendência é a de sempre reclamar de tudo, mas dia – após - dia a única sensação e certeza que eu tenho é aquela de que não sei o que quero, não sei pra que lado quero ir, não sei quem eu quero manter por perto, muito menos o que vou querer amanhã. Me esforço cada vez que abro os olhos para tentar gostar de algo, tentar me interessar por alguma coisa, e todas as minhas tentativas são sempre frustrantes. Nem sequer chorar para desabafar ando conseguindo e isto faz com que algo se acumule dentro de mim cada dia mais, cada dia essa vontade de gritar FODA-SE o mundo, me sufoca me tira o ar me faz sentir irracional, intolerante, seca.


Às vezes tenho certeza de que odeio as pessoas, odeio ter que conviver com as pessoas e fingir ser a pessoa super equilibrada que não sou. Odeio ter que criar máscaras todos os dias para suportar a família, os vizinhos, alguns poucos amigos, e principalmente a verdade. Verdade que eu tento esconder, tento fingir... Mas a verdade mesmo é aquele que meu pai insiste em me jogar na cara sempre que falo que detesto algo, sim, eu não gosto de nada, nada mesmo, nada e pronto. Não gosto da pessoa que eu estou me tornando, não gosto das pessoas que estão em minha volta nos últimos seis meses, não gosto dessa sensação de desespero, não gosto de tomar atitudes, não gosto de ser sem atitude, não gosto de sorrir quando não tenho vontade, nem de coisas vazias, também não gosto de coisas cheias e meladas, de apelidos no diminutivo, de apelidos grosseiros, não gosto quando alguém sente pena de mim, não gosto quando não me respeitam, não gosto de pessoas sem assuntos, embora às vezes me sinta uma, e odiando tudo isso que eu começo a me odiar. Me odiar por estar forçando gostar de algo, me odiar por nunca dizer a verdade de nada, me odiar por tentar ficar escondida atrás dessa máscara que agora me machuca, me desfigura. Me odiar por ser impermeável, intocável, impaciente, por não me assumir como sou, por tentar me esconder, por machucar as pessoas, por ser tão insegura, insociável...

Incapaz, impotente...

A vontade que eu tenho é de gritar que não agüento mais, ser dessa forma, mas qualquer outra forma me machuca incansavelmente. Não agüento mais essa falta de amor que faz com que tudo se torne sem sal. Essa falta que me trava o riso, a fala, a mente...

A menina esquisita vai ser sempre a menina esquisita, por mais que se tente mudar, ando desistindo antes mesmo de começar...