E eu corro de você, contiuo criando planos de como parar de respirar você, compro livros e me vejo pensando em você entre meio as páginas...
Continuo com os mesmos sonhos todas as noites e cada dia que passa eles se tornam mais reais, como se já tivessemos vivido em outros tempos. Acordo e suspiro aliviada por ser realmente só um sonho, porque não suportaria sentir aquela dor novamente...
Penso em você desde do momento em que acordo, quando vou dormir e se não bastasse você ainda povoa meus sonhos... Eu sinto seu cheiro, toco seus cabelos e seus lábios, seguro suas mãos e admiro aquele sorriso tão lindo que mostra suas gengivas.
Vivemos no mesmo mundo, na mesma cidade e temos os meus amigos, temos os mesmos sonhos e cruzamos nossos olhares ao mesmo tempo...
E agora nesse momento apesar de não te ter do meu lado, eu sinto uma felicidade enorme em saber que ainda vamos trocar palavras, vamos combinar nos encontrar, vou me arrumar e usar aquele perfume, enquanto você sai do trabalho, me liga para avisar que está estácionando e em dois minutos estaresmos juntos, eu dou alguns pulinhos, me olho no espelho, ligo o som e espero o interfone tocar. Sinto a mesma sensação de sempre quando ele toca, atendo e digo "OI" seguido de um "SOBE". Rio quando você tenta abrir a porta e ela está trancada, e eu abro olho nos seus olhos e sinto você me olhando dos pés as cabeça. Isso me faz me sentir pronta!
Você entra, me dá um beijinho, ou então te encho de beijos enquanto nos despimos e caímos na cama. HOje já nem me preocupo em apagar a luz, não estou nem ai se você vai ver minhas estrias ou qualificar meu corpo. E eu simplesmente me entrego de corpo e.. bem, acho que só de corpo, porque se me entregasse de alma eu sofreria, sofreia um pouco ou muito do que julgo sofrer.
Sinto cada centímetro do seu corpo, sinto seu perfume e admiro seu sorriso, esqueço de tudo e vivo o momento loucamente até acabarmos o que eu queria que durasse ainda por horas.. Você deitar do lado oposto da cama enquanto comenta algo sem importancia, ainda estamos na mesma sintonia. Eu deito no seu peito e desejo que nunca vá embora, que nunca me deixe e faço de conta que você me ama...
E o jeito que você me olha nos olhos, pode ser fingimento?
Você me da um beijo, procura suas roupas entre as minhas, calça seu adidas Star de sempre, confere o cabelo e usa meus cremes e desodorantes, as vezes parece não querer ir embora, as vezes você parece transparente como os meus olhos e prefiro acreditar que seu desejo era me ter pra você pra sempre... Que seu desejo é o mesmo que o meu e que um dia vamos confessar isso um para o outro.
Você fecha a porta e eu sinto um vazio misturado com felicidade muito sem explicação... e eu cheiro meu travesseiro várias vezes procurando o seu cheiro, que na verdade está em mim e não nele. Penso em você novamente, ligo a tv, desligo a tv e tento dormir, 1, 2, 4 horas e o sono não vem a não ser aquela sensação de que você está em mim... Durmo e acordo no meio da noite pedindo a Deus que te proteja e que abra seus olhinhos lindos e seu coração que você diz ser de pedra... Que você não me cause sofrimento e que essa situação mude, mesmo sentindo um sentimento nostálgico me avisando que você ainda quer que isso aconteça várias vezes. Penso nas outras pessoas que você deve ter "convivido" tento afastar esse pensamento e sonho com você naquele mesmo lugar, com aquelas mesmas pessoas e sinto a felicidade em mim...
Acordo no outro dia me sentindo com menos um pedaço... Me sentindo incompleta e lembro de você novamente... Enquando isso o mundo gira e nossos destinos se aproximam cada dia mais, te sinto perto, quase escuto sua respiração e espero calmamente esse momento chegar, já aprendi que de nada adianta eu chorar loucamente...
HOje estou feliz, e quando penso em você e em como queria compartilhar essa felicidade com você tudo volta ao real, coloco um ponto final no meu texto e sei o quanto ainda vou chorar, vou tomar decisões, vou sentir todas aquelas sensações e vou abrir a porta pra você sorrindo e pronta!

E hoje aqui estou não pra reclamar da vida, ou das pessoas que não me amam, do manequim que não uso, do namorado que não tenho...
Hoje me sinto feliz, feliz por estar no meu apê que divido com mais três meninas que mal vejo, estou feliz por estar no meu super quarto, com minha caminha desarrumada, meu note e seus cabos pelo chão, meus livros espalhados em diversos lugares, minhas caixinhas roxas,minha sacada sem cinzas de cigarro hoje, sob minha mesa de cabeceira um vinho e uma caixa de amanditas, no meu travesseiros as lágrimas secas, e sob minha cama as fotos de momentos felizes...
A minha agenda de mininha em algum lugar, minhas tarefas cumpridas e o som repetido das músicas de sempre tocando.
Ele que está no MSN e nem se manifesta, enquanto eu falo com um desconhecido sobre minha vida, e quer saber? Não estou nem ai pra ele...
Eu tenho uma vida MINHA, com as coisas que eu AMO! As coisas que não precisarei mais me desfazer... E eu percebo que já não existe problema nenhum, TUDO está resolvido... E daí se a pia da cozinha está cheia de louças e minhas roupas estão sujas?
O que importa que tenho os melhores amigos imperfeitos do mundo!
Tenho as melhores amigas solteiras e as melhores comprometidas, eles choram e riem comigo... eles me entendem, eles interagem comigo!
Tenho a melhor família do mundo que me proporciona e quer sempre me proporcionar FELICIDADE, sem querer nada em troca!
E o mais importante, tenho a mim mesma ainda!
Tenho tudo nas mãos e posso conseguir tudo o que quero...Sou AMADA por DEUS... ele tem planos pra mim, ele quer o melhor sempre e a maldade nos cega nos impedindo de enchergar tudo isso!
Tenho tudo o que preciso, o resto é só consequencia!
E acredito que HOJE sou FELIZ com tudo que tenho!

Dessa vez eu senti que está realmente na hora de te deixar, de deixar essa vida que já não mais me cabe, de deixar pra trás todos aqueles momentos que por mim se repetiriam sempre...
Hoje enquanto ouvia os projetos finais na faculdade senti vontade de chorar a te imaginar do meu lado, assim como já aconteceu outras vezes, a sintonia era tão perfeita, eu quase ouvi sua respiração e senti teu cheiro, era algo tão óbvio, porque você não percebe?
E entre meio a discursos que me traziam a sensação de que algo chegava ao fim e não era só a faculdade, duas lágrimas caíram e sequei-as rapidamente tentando me concentrar no momento...
Talvez seja realmente necessário te deixar... não quero me arrepender de ter permanecido nessa vida por sua causa, não quero um dia ficar sabendo que você estava com outra que não sou eu e me reapender duramente da escolha que fiz... e não suportaria ver você feliz dessa forma.
de repente um filme se passa na minha cabeça e como se eu caísse na real...
Como eu reagiria hoje se isso acontecesse?
Eu não suportaria, iria me odiar, iria te odiar e odiar a todos.. Iria querer fugir, talvez abandonar tudo que conquistei pra ficar perto de você e você?
Nem se importa com o que eu sinto... Não se importa se eu estou sofrendo ou se estou vivendo por você...
É claro, é óbvio o que vai acontecer, e eu estarei sozinha sofrendo por nunca amar e sem amada, sofrendo por ainda sonhar com você...
Mais uma vez vou embora por medo e sei que um dia isso vai passar como já passou em outros casos... Daqui a alguns anos, vou te ver ao lado de alguém sorrindo e isso não fará mais diferença pra mim, por que vou ter certeza que fiz a coisa certa quando te deixei pra trás...
E eu sei que estar longe de você significa estar infeliz... mas hoje estou feliz dessa maneira? Estou feliz por te ter por alguns minutos e idealizar estar ao teu lado pra sempre?
Todos os dias vou pensar em você, vou olhar pela minha janela e vou sentir saudade do teu toque na minha porta... e vai doer tanto, mas não tanto quanto ter que te deixar por que você encontrou alguém melhor que eu...
Vai doer tanto lembrar daqueles momentos, mas não tanto quanto saber que não significo nada pra você... Não posso mais me enganar, talvez um dia você me ame, ou talvez nunca sinta nada por mim... Talvez assim um dia você acorde e perceba o que perdeu, perceba o quanto você foi idiota e infantil e do quanto estou longe agora...
Talvez um dia você acorde e sinta que sente saudades daquela menina meio meio, meio idiota, meio apaixonada, meio que servia pra tudo, menos pra se ter algo...
Vai sentir falta da menina que ficava em casa nas sextas e nos sábados pensando o quanto era sem graça sair e não te encontrar, o quanto aquele e aquele outro eram insiginificantes perto de você e como era bem melhor ficar em casa chorando e pensando em como seria seu futuro ao invés de sair e voltar pra casa e chorar por não ter te encontrado, por não poder te alcançar... por não te ter ali. ou por não achar graça em nada que não seja seu cabelo despenteado, sua cara esquisita e sua voz insuportável no meu ouvido....
E todos os dias é a mesma coisa, eu até consigo suportar, mas as vezes esses sentimento explode de uma maneira que só eu escuto... Me sinto idiota, me sinto fraca e incapaz... Talvez Deus queira assim, me polpar de sentimentos futuros na qual eu o perguntaria porque me perdmitiu passar por isso...
Mas eu não entendo... se Deus é esse amor tào grandioso, não pode me entender?
Não pode me fazer feliz com quem eu quero?

Já perdi as contas de quantas vezes deitei na minha cama com o pensamento em você, perdi a conta das vezes que olhei além da sacada com lágrimas nos olhos lembrando de como você me faz sentir bem...
Todos os dias vou dormir lembrando o seu cheiro e acordo lembrando o sonho que tive com você e pensando em como será seu dia... se em algum momento vai pensar em mim, se vai lembrar daquele dia que abria a porta da maneira que você pediu ao som da Kesha, de como me entrego a você de corpo e alma e de como tudo isso é perceptivel.
Fico tentando lembrar o que me passa na cabeça quando você está aqui e chego a conclusão que NADA, eu não penso em nada quando estou com você, você me faz esquecer de tudo, esquecer o mundo. O que não esqueço e de como você me olha dentro dos olhos e como você para de respirar quando de beijo daquela forma...
Fico pensando o que se passa na sua cabecinha quando levanta da minha cama e eu fico sentada te admirando e você sempre veste algo virado, dá aquela olhadinha no espelho e vai embora quase sem se despedir de mim...
E eu tenho vontade de te dizer pra não ir, pra ficar comigo aquela noite e a outra e a outra...
Tenho vontade de te abraçar forte e implorar para que nunca me deixe, que sempre me faça feliz dessa maneira que faz, que nunca deixe de ser esse menino imprevisível e narcisista que insiste em dizer que nunca vai casar, ou se apaixonar e eu tenho a impressão que você quer me dizer que nunca vai se apaixonar ou casar comigo, porque eu não sou a mulher certa pra você.
Por que eu não te amo o suficiente, não suporto suas crises de inexistencia, não estou sempre te esperando, nem penso todos os dias em você, não rezo por você todas as noites e nem idealizo como seria viver ao seu lado.
Porque eu não faço de você a maior prioridade dos meus dias, nem te toco como se tocasse a mim mesma... Porque eu não te amo mais que a mim, nem sonho com você todas as noites e nem tenho vontade de te mandar mensagens falando que sinto saudade mesmo cinco minutos depois de você sair do meu quarto e nem acho que você tem o melhor beijo do mundo e nem te conheço o suficiente pra acreditar que você vai mudar...
Eu joguei o jogo por muito tempo e esqueci que poderia perder de uma hora para outra... A exatamente um ano atrás me dei conta do que sentia por você.. Você é meu, quero você comigo e não te quero ver ao lado de ninguém que não seja eu...
Não quero que ninguém escute suas conversas idiotas e nem divida com você aqueles minutos que a gente divide e que me deixam feliz hoje por uns 2 dias.
eu conheço cada parte de você, cada centímetro do seu corpo meio malhado, meio meu...
Eu te vejo por inteiro e enquanto isso você me vê como?
Será que nesses quatro anos você nunca me viu de uma maneira diferente?
Você nunca olhou pra mim e viu ali uma pessoa que possui sentimentos e olhos cansados de chorar?
Queria estar contigo independente de qualquer situação, ninguém, absolutamente ninguém vai sentir por você o que eu sinto, ninguém vai olhar pra você com admiração sem motivos...
Ninguém vai te apoiar e rir das suas idiotices...
E odeio me sentir assim como estou me sentindo, odeio me sentir incapaz de tudo e sem opções, odeio saber que vou sonhar com você hoje, e depois e depois... e odeio pensar que talvez não consiga de falar tudo isso... não consiga falar que TE AMO.. e hoje eu sei que é amor e que outra explicação não existe.
Combinamos nunca nos envolver, combinamos? Sim, você deixou bem claro que nunca me iludiu com nada e eu admiro sua sinceridade.. Quem aceitou tudo isso fui eu e sinto que não tenho pra onde correr, não posso fugir de mim, não posso te deletar de mim e já não tenho forças pra desistir você está em todos os lugares e te encontrarei no meu incosciente, entre uma respiração e outra, um piscar e outro porque estamos unidos de forma incompreencível, inexplicável... E agora tento me enganar imaginado que você me ama e que não sabe como se por diante disso...
Prefiro acreditar que estou enganada, que estou curtindo o momento e você não faz diferença na minha vida, que essa dor vai passar assim que eu abrir meus olhos e acordar longe da sua vida.