Que outra pessoa...

.. chega em casa numa sexta-feira e ainda chora pensando no que você consegue causar...
Que outra pessoa acorda cedo em um sábado pensando em você e deixa de dormir pra te admirar em suas idiotices de sempre...
Eu sinto que já não há pra onde correr... Eu te encontro em todos os lugares que vou... Eu te sinto em cada momento, você me faz rir e chorar, me sentir feliz e triste ao mesmo tempo... Ir dos céus ao inferno e vice-versa...

E eu simplesmente parei.. Parei de respirar, parei de pensar, de sentir e de querer fugir de todos os lugares...
Eu parei de achar que estava consciente, eu parei de ser forte e parei de dar ouvidos pra aquela voz interna que me atormentava...
É perto de você que eu percebo quanto sou feliz por estar ali do seu lado..
É te sentindo respirar que respiro sossegada...
E tudo deixa de ter importancia... Nada mais me importa, a não ser te sentir ali do meu lado e brincar de "feliz" ... E não querer estar em outro lugar, é se sentir inteira, é ser a idiota mais feliz do mundo...
E te TER e isso é me TER ...
É sentir a leveza da dor tratada, e querer que o mundo acabe mas não aquele momento...
Ë ter o que sempre quis... É viver, novamente...

Insignificante...

Sim... INSIGNIFICANTE...
Eu não estou inspirada, não estou pensando no dia de ontem, nem sequer preocupada com o dia de amanhã... Eu queria tanto saber como seria, e esse seria me causava medo... Medo de não saber me comportar, de mandar tudo pro alto, de me perder novamente entre teus sorrisos e suspiros...
Medo de não conseguir respirar, da raiva fluir, da idiotice tocar...
Mas foi tão insignificante quanto a primeira vez... apesar de nunca ter te visto tão "preocupado" em agradar, em deixar claro que era uma pessoa legal... E eu vi a li a pessoa que sempre esperei que você fosse... Vi a pessoa que eu sempre quis ver, e apesar de achar que isso ia me causar tremores, não causou... Mas você deixou escapar um que eu vi... e me vi tão de bem comigo mesma que deixei de pensar mais uma vez...
Não senti NADA, nem raiva, nem amor, nem prazer como sempre... Era como se tudo fosse novo, como se ainda não tivesse nenhum tipo de intimidade com você e você ainda quisesse me surpreender.. Se deu certo? Pode ter dado e agora ele está rindo sentindo-se vitorioso... Eu posso chorar daqui uns dias arrependida ou não.. Mas pouco importa... Se for um novo recomomeço que eu não seja novamente a vítima da história... Aliás, eu não serei...  Não, não... Você não mais me causa problemas, ou preocupações... O que vivemos está no passado... Bem distante.. e não pertence mais a ninguém... Bem vindo ao presente... Bem vindo a minha nova história, onde você fazerá bem menos parte...

Eu não ODEIO você... Não...
Eu Odeio as coias que você ainda me faz sentir, eu odeio lembrar todos os dias de você, e odeio tentar te odiar e não conseguir...
Odeio lembrar de como você me fazia feliz, de como eu te esperava ansiosa e de como o mundo perdia todo o sentido quando estava do seu lado...
Eu odeio saber que você me via como uma qualquer, eu odeio saber que você nunca sentiu absolutamente nada por mim NEM MESMO ODIO!
Eu odeio estar aqui me sentindo sozinha e me dar conta do que me encomoda...
Eu odeio encontrar conforto no passado.. Eu odeio me pegar pensando em você, eu odeio ainda chorar por você e eu odeio a sensação de me ODIAR...
Eu não odeio você... eu Odeio a mim cada dia mais quando acontece isso...
Eu odeio ter recaídas, eu odeio ver ela e tentar buscar la no fundo de mim o mínimo de força pra conseguir fingir...
Eu odeio me sentir mais sozinha ainda quando lembro de você...
Eu odeio estar aqui perdendo meu sono, meu tempo como sempre pra falar de você e do quanto eu não te odeio...
Sim, porque por mais que eu tente, me desespere e chore até dormir e tente mentir pra mim mesma eu não te ODEIO!
Cada dia te ODEIO menos, cada dia perco um pedaço a mais de mim...
E eu tento repor e me imaginar em finais e historias felizes, mas você sempre está no meio...
E já não me é mais confortador te fazer "sofrer"ao meu modo...
Porque te sinto cada dia mais longe de tudo e mais perdo de mim... É estranho, é confuso, mas quanto maislonge você vai mais perto de mim você fica...
E a minha cabeça está a ponto de explondir e meus olhos podem saltarem a qualquer momento, posso vomitar o pouco que tenho no estomago e tentar arrancar todos os meus cabelos e mesmo assim você não sai de mim...
E agora estou aqui pensando no que você deve estar fazendo, como antigamente.. Pode estar exausto de ser você, ou pode por um momento ter lembrado de mim naquela hora que sentiu falta de alguém te idolatrando a todo momento e rezando todos os dias para você parar de ser o IDIOTA que me fazia sentir mais IDIOTA que todos!
E a sua mão pode ser linda e você gostar de crepúsculo, o seu cabelo pode ser bagunçado e ridiculo e eu até sinto aquele cheiro afrodisiaco que já me arrepia e aquele sentimento que eu tanto queria que fosse ODIO~!

Você nao perdeu nada, mas também não ganhou!
Boa sorte... Eu vou seguindo, tentando te odiar e pode ter certeza que um dia eu vou conseguir!

Ontem, outro ocupou aquele seu lugar na cama...
Outro tocou meu corpo, sentou naquele lugar em que você sentava enquanto eu beijava suas costas e que vc sempre ignorava...
Outra pessoa ocupou seu lugar no elevador, outra pessoa abriu a porta daquele jeito, checou o cabelo no espelho e olhou para meu teto...
Outra pessoa me usou do jeito que vc nunca soube usar... Dormiu do meu lado como vc nunca dormiu e acariciou meu rosto e meus cabelos como eu sempre esperava de vc...
Outra pessoa ocupou seu lugar e fez bem melhor proveito que vc... Outra pessoa soube ocupar o lugar que era tão seu e hoje não é mais...
Outra pessoa ficou ficou conversando comigo enquanto olhava o teto e acredite, ela não falava só sobre ela mesma...
A outra pessoa me fez sentir inteira, porque não levou nenhum pedaço de mim como você fazia e nem fiquei triste depois que ela saiu e ligou a luz ao invés de sair no escuro...
Essa outra pessoa me fez renascer... Me fez ver o quanto perdi meu tempo com vc naquele lugar... O quanto me prejudiquei por achar que amava outra pessoa mais que a mim mesma...
Ela fez o mesmo que vc, falou as mesmas coisas que vc, mas de uma maneira diferente.. A maneira que sempre esperei...
Obrigada por fazer questão de sair da minha vida... Estou feliz agora amando a mim e só a mim, eu nunca vou me decepcionar, nem me agredir, nem ser tão falsa comigo mesma...
Obrigada por deixar de existir...
Obrigada...

E ela se libertou! Definitivamente ela teve a certeza de estar LIVRE!
Ela já não sente raiva das pessoas que ele tocou, nem lembra com saudade dos "momentos" que dividiram...
Ela já pode ouvir aquelas músicas sem sentir dor...
Ela já pode andar sozinha... Ela abriu os olhos, acordou doo pesadelo que tanto queria... Ela está realmente feliz e satisfeita com a vida que tem!
Ele não está presente mais nela... Ele deixou de existir, perdeu a importancia, desapareceu...
Hoje ela vê que era o que faltava.. hoje ela se sente completa consigo mesma...

Hoje é sexta.. E ela? ela está feliz.. feliz como nunca, porque já não sente nenhuma dor. Suas feridas cicatrizaram de maneira que até as marcar desapareceram como se ali nunca tivesse sangrado.
Ela conquistou tudo o que queria... TUDO.. Se livrou de tudo que a prejudicava, pessoas falsas, pessoas sem sentimentos... Hoje ela sabe que aprendeu a amar, que sente esse amor dentro de si e ele aumenta a cada dia...
É aquela amor correspondido, aquela amor que só quer seu bem...
Ela abre os olhos olha pra pessoa que está ao seu lado e não acredita que um dia desejou tudo aquilo como se nunca viesse a acontecer. Ela sente seus cabelos lisos e escuros, sente seu cheiro único, observa suas mãos e no chão sobre o tapete dorme o seu gato... O dia está lindo a companhia é perfeita e tudo o que se passou já não tem importância, ela está feliz e sente-se amada... Na mesa ao seu lado muuitos livros, o controle no chão e o vinho ao lado da cama a faz sentir novamente aquele sentimento antes desconhecido. O gato acorda e vai ao seu encontro, hoje ela não precisa trabalhar, tira o final de semana para descansar ao lado da pessoa que a ama... Ela tem tudo o que sempre quis, a conta, o apartamento, o carro e o amor e ali em algum lugar do mundo ela sabe que alguém lamenta-se por ter perdido a mulher "perfeita", a menina que agora é admirada por ter chegado aonde chegou graças ao seu esforço a sua coragem de renúnciar aquela vida de até alguns meses atrás.
Ele abre os olhos e ela pode ver o sorriso que sempre imaginou se concretizar na sua frente, ela se dá conta que sempre o amou,esteve o amando desde o começo dos tempos... Não é conto de fadas, discussões surgem, contas, mais tudo se torna perfeito naquele momento... Ele pega sua mão, olha em seus olhos e diz que nunca quer perde-la, que a admira e que se orgulha de estar ao seu lado...
Ela sorri e faz uma prece em silêncio...

E eu prometi que nunca mais iria chorar por você, mas eu não choro por você choro por mim, choro porque queria poder te odiar e não odeio, queria poder não sentir nada, absulutamente nada por você mas la no fundo eu sinto algo apertado, algo socado lá no fundo para diminuir de tamanho... E eu tento, eu tento não pensar em nada ou tento pensar em todos os seus defeitos, mas isso faz com que eu chore, mas não por você, por mim...
E eu faço tantos planos e você não está mais neles, aquele amor idiota que eu não quero sentir me faz me sentir idiota.
E eu me sinto bonita e independente em uma sexta-feira e saio em busca de algo que também não sei o que é, e que não encontrei em você, sinto-me feliz, converso com pessoas insignificantes e não sinto prazer nenhum em lembrar de você quando ouço aquelas músicas melancólicas, ou lembrar de você encostado naquela parede, cruzando aquela rua, ou beijando aquela menina... Vou pra casa desanimada e mais vazia do que já estava e choro por ainda pensar em você, acordo de ressaca, mas não aquela ressaca da bebida de ontem, nem mesmo é ressaca moral, é ressaca de mim mesma, ressaca de tudo que senti e tentei inibir. Choro por não ver prazer em procurar outras pessoas, beijar outras bocas e muito menos transar, sinto um enorme desprazer que me consome e faz triste, me faz pensar em você, no quanto você é idiota e burro e no quanto eu te amo mesmo assim, sim eu amo... Não sei como, nem porque, mas eu amo. E eu choro porque você nunca vai saber o que é isso, choro por me sentir fraca e vulnerável e não saber fingir, choro por criar uma imagem de uma pessoa que não existe e mesmo assim foi embora... E a ressaca aumenta e me consome, consome o resto de vida que ainda tenho...

Hoje pela primeira vez desde o dia que "cai na real" que nada deveria ter existido entre a gente, senti um aperto no peito e uma vontadezinha de chorar...
Aquela ferida que recobre todo meu coração, recobre talvez toda minha alma, não deixa de doer um minuto se quer, ela ainda sangra e talvez sangrará por muito tempo...
Hoje, depois de toda a raiva que senti, depois de todo o desprezo que senti, quando tive certeza absoluta que nunca signifiquei nada pra você...Enquanto eu escrevia aqui todas as sensações que você me causava.
Hoje, me sinto idiota, idiota por inumeros motivos... Mas por incrível que pareça, ao mesmo tempo me sinto forte o bastante pra te deixar pra trás... E quando penso no atrás, encontro você, e encontro aquele modelo de pessoa que eu via...
Você não pode imaginar o mal e a dor que me causou... Desejo nunca mais sentir aquilo, foi como se cravassem em meu peito milhões de agulhas o fazendo sangrar até não ter mais sangue... Até me sentir totalmente vazia de qualquer sensação que ainda pudesse sentir... E junto com essa sensação veio também a luz que iluminou meus olhos, me fez pensar do quanto fui tão e somente uma pessoa cega, que procurava motivos pra te idolatrar. Vejo o quanto fui sacana comigo mesma, o quanto me tratei mal.
Mas enfim, essa é primeira sensação de muuitas que ainda virão, nenhum sentimento que eu venha a sentir será pior do que o aquele que você me causou...
E hoje, as lágrimas que derramo são de libertação, de um corpo vazio, dolorido e ainda com muitas cicatrizes, que em contato com o ar respira aliviado, respira o ar puro e não mais aquele ar poluido de antes.
Se fui feliz ao teu lado?
Não, nunca...Porque sempre soube a real...A tal real que me da nauseas e tonturas quando lembro, a real que cobria meus olhos...

E eu corro de você, contiuo criando planos de como parar de respirar você, compro livros e me vejo pensando em você entre meio as páginas...
Continuo com os mesmos sonhos todas as noites e cada dia que passa eles se tornam mais reais, como se já tivessemos vivido em outros tempos. Acordo e suspiro aliviada por ser realmente só um sonho, porque não suportaria sentir aquela dor novamente...
Penso em você desde do momento em que acordo, quando vou dormir e se não bastasse você ainda povoa meus sonhos... Eu sinto seu cheiro, toco seus cabelos e seus lábios, seguro suas mãos e admiro aquele sorriso tão lindo que mostra suas gengivas.
Vivemos no mesmo mundo, na mesma cidade e temos os meus amigos, temos os mesmos sonhos e cruzamos nossos olhares ao mesmo tempo...
E agora nesse momento apesar de não te ter do meu lado, eu sinto uma felicidade enorme em saber que ainda vamos trocar palavras, vamos combinar nos encontrar, vou me arrumar e usar aquele perfume, enquanto você sai do trabalho, me liga para avisar que está estácionando e em dois minutos estaresmos juntos, eu dou alguns pulinhos, me olho no espelho, ligo o som e espero o interfone tocar. Sinto a mesma sensação de sempre quando ele toca, atendo e digo "OI" seguido de um "SOBE". Rio quando você tenta abrir a porta e ela está trancada, e eu abro olho nos seus olhos e sinto você me olhando dos pés as cabeça. Isso me faz me sentir pronta!
Você entra, me dá um beijinho, ou então te encho de beijos enquanto nos despimos e caímos na cama. HOje já nem me preocupo em apagar a luz, não estou nem ai se você vai ver minhas estrias ou qualificar meu corpo. E eu simplesmente me entrego de corpo e.. bem, acho que só de corpo, porque se me entregasse de alma eu sofreria, sofreia um pouco ou muito do que julgo sofrer.
Sinto cada centímetro do seu corpo, sinto seu perfume e admiro seu sorriso, esqueço de tudo e vivo o momento loucamente até acabarmos o que eu queria que durasse ainda por horas.. Você deitar do lado oposto da cama enquanto comenta algo sem importancia, ainda estamos na mesma sintonia. Eu deito no seu peito e desejo que nunca vá embora, que nunca me deixe e faço de conta que você me ama...
E o jeito que você me olha nos olhos, pode ser fingimento?
Você me da um beijo, procura suas roupas entre as minhas, calça seu adidas Star de sempre, confere o cabelo e usa meus cremes e desodorantes, as vezes parece não querer ir embora, as vezes você parece transparente como os meus olhos e prefiro acreditar que seu desejo era me ter pra você pra sempre... Que seu desejo é o mesmo que o meu e que um dia vamos confessar isso um para o outro.
Você fecha a porta e eu sinto um vazio misturado com felicidade muito sem explicação... e eu cheiro meu travesseiro várias vezes procurando o seu cheiro, que na verdade está em mim e não nele. Penso em você novamente, ligo a tv, desligo a tv e tento dormir, 1, 2, 4 horas e o sono não vem a não ser aquela sensação de que você está em mim... Durmo e acordo no meio da noite pedindo a Deus que te proteja e que abra seus olhinhos lindos e seu coração que você diz ser de pedra... Que você não me cause sofrimento e que essa situação mude, mesmo sentindo um sentimento nostálgico me avisando que você ainda quer que isso aconteça várias vezes. Penso nas outras pessoas que você deve ter "convivido" tento afastar esse pensamento e sonho com você naquele mesmo lugar, com aquelas mesmas pessoas e sinto a felicidade em mim...
Acordo no outro dia me sentindo com menos um pedaço... Me sentindo incompleta e lembro de você novamente... Enquando isso o mundo gira e nossos destinos se aproximam cada dia mais, te sinto perto, quase escuto sua respiração e espero calmamente esse momento chegar, já aprendi que de nada adianta eu chorar loucamente...
HOje estou feliz, e quando penso em você e em como queria compartilhar essa felicidade com você tudo volta ao real, coloco um ponto final no meu texto e sei o quanto ainda vou chorar, vou tomar decisões, vou sentir todas aquelas sensações e vou abrir a porta pra você sorrindo e pronta!

E hoje aqui estou não pra reclamar da vida, ou das pessoas que não me amam, do manequim que não uso, do namorado que não tenho...
Hoje me sinto feliz, feliz por estar no meu apê que divido com mais três meninas que mal vejo, estou feliz por estar no meu super quarto, com minha caminha desarrumada, meu note e seus cabos pelo chão, meus livros espalhados em diversos lugares, minhas caixinhas roxas,minha sacada sem cinzas de cigarro hoje, sob minha mesa de cabeceira um vinho e uma caixa de amanditas, no meu travesseiros as lágrimas secas, e sob minha cama as fotos de momentos felizes...
A minha agenda de mininha em algum lugar, minhas tarefas cumpridas e o som repetido das músicas de sempre tocando.
Ele que está no MSN e nem se manifesta, enquanto eu falo com um desconhecido sobre minha vida, e quer saber? Não estou nem ai pra ele...
Eu tenho uma vida MINHA, com as coisas que eu AMO! As coisas que não precisarei mais me desfazer... E eu percebo que já não existe problema nenhum, TUDO está resolvido... E daí se a pia da cozinha está cheia de louças e minhas roupas estão sujas?
O que importa que tenho os melhores amigos imperfeitos do mundo!
Tenho as melhores amigas solteiras e as melhores comprometidas, eles choram e riem comigo... eles me entendem, eles interagem comigo!
Tenho a melhor família do mundo que me proporciona e quer sempre me proporcionar FELICIDADE, sem querer nada em troca!
E o mais importante, tenho a mim mesma ainda!
Tenho tudo nas mãos e posso conseguir tudo o que quero...Sou AMADA por DEUS... ele tem planos pra mim, ele quer o melhor sempre e a maldade nos cega nos impedindo de enchergar tudo isso!
Tenho tudo o que preciso, o resto é só consequencia!
E acredito que HOJE sou FELIZ com tudo que tenho!

Dessa vez eu senti que está realmente na hora de te deixar, de deixar essa vida que já não mais me cabe, de deixar pra trás todos aqueles momentos que por mim se repetiriam sempre...
Hoje enquanto ouvia os projetos finais na faculdade senti vontade de chorar a te imaginar do meu lado, assim como já aconteceu outras vezes, a sintonia era tão perfeita, eu quase ouvi sua respiração e senti teu cheiro, era algo tão óbvio, porque você não percebe?
E entre meio a discursos que me traziam a sensação de que algo chegava ao fim e não era só a faculdade, duas lágrimas caíram e sequei-as rapidamente tentando me concentrar no momento...
Talvez seja realmente necessário te deixar... não quero me arrepender de ter permanecido nessa vida por sua causa, não quero um dia ficar sabendo que você estava com outra que não sou eu e me reapender duramente da escolha que fiz... e não suportaria ver você feliz dessa forma.
de repente um filme se passa na minha cabeça e como se eu caísse na real...
Como eu reagiria hoje se isso acontecesse?
Eu não suportaria, iria me odiar, iria te odiar e odiar a todos.. Iria querer fugir, talvez abandonar tudo que conquistei pra ficar perto de você e você?
Nem se importa com o que eu sinto... Não se importa se eu estou sofrendo ou se estou vivendo por você...
É claro, é óbvio o que vai acontecer, e eu estarei sozinha sofrendo por nunca amar e sem amada, sofrendo por ainda sonhar com você...
Mais uma vez vou embora por medo e sei que um dia isso vai passar como já passou em outros casos... Daqui a alguns anos, vou te ver ao lado de alguém sorrindo e isso não fará mais diferença pra mim, por que vou ter certeza que fiz a coisa certa quando te deixei pra trás...
E eu sei que estar longe de você significa estar infeliz... mas hoje estou feliz dessa maneira? Estou feliz por te ter por alguns minutos e idealizar estar ao teu lado pra sempre?
Todos os dias vou pensar em você, vou olhar pela minha janela e vou sentir saudade do teu toque na minha porta... e vai doer tanto, mas não tanto quanto ter que te deixar por que você encontrou alguém melhor que eu...
Vai doer tanto lembrar daqueles momentos, mas não tanto quanto saber que não significo nada pra você... Não posso mais me enganar, talvez um dia você me ame, ou talvez nunca sinta nada por mim... Talvez assim um dia você acorde e perceba o que perdeu, perceba o quanto você foi idiota e infantil e do quanto estou longe agora...
Talvez um dia você acorde e sinta que sente saudades daquela menina meio meio, meio idiota, meio apaixonada, meio que servia pra tudo, menos pra se ter algo...
Vai sentir falta da menina que ficava em casa nas sextas e nos sábados pensando o quanto era sem graça sair e não te encontrar, o quanto aquele e aquele outro eram insiginificantes perto de você e como era bem melhor ficar em casa chorando e pensando em como seria seu futuro ao invés de sair e voltar pra casa e chorar por não ter te encontrado, por não poder te alcançar... por não te ter ali. ou por não achar graça em nada que não seja seu cabelo despenteado, sua cara esquisita e sua voz insuportável no meu ouvido....
E todos os dias é a mesma coisa, eu até consigo suportar, mas as vezes esses sentimento explode de uma maneira que só eu escuto... Me sinto idiota, me sinto fraca e incapaz... Talvez Deus queira assim, me polpar de sentimentos futuros na qual eu o perguntaria porque me perdmitiu passar por isso...
Mas eu não entendo... se Deus é esse amor tào grandioso, não pode me entender?
Não pode me fazer feliz com quem eu quero?

Já perdi as contas de quantas vezes deitei na minha cama com o pensamento em você, perdi a conta das vezes que olhei além da sacada com lágrimas nos olhos lembrando de como você me faz sentir bem...
Todos os dias vou dormir lembrando o seu cheiro e acordo lembrando o sonho que tive com você e pensando em como será seu dia... se em algum momento vai pensar em mim, se vai lembrar daquele dia que abria a porta da maneira que você pediu ao som da Kesha, de como me entrego a você de corpo e alma e de como tudo isso é perceptivel.
Fico tentando lembrar o que me passa na cabeça quando você está aqui e chego a conclusão que NADA, eu não penso em nada quando estou com você, você me faz esquecer de tudo, esquecer o mundo. O que não esqueço e de como você me olha dentro dos olhos e como você para de respirar quando de beijo daquela forma...
Fico pensando o que se passa na sua cabecinha quando levanta da minha cama e eu fico sentada te admirando e você sempre veste algo virado, dá aquela olhadinha no espelho e vai embora quase sem se despedir de mim...
E eu tenho vontade de te dizer pra não ir, pra ficar comigo aquela noite e a outra e a outra...
Tenho vontade de te abraçar forte e implorar para que nunca me deixe, que sempre me faça feliz dessa maneira que faz, que nunca deixe de ser esse menino imprevisível e narcisista que insiste em dizer que nunca vai casar, ou se apaixonar e eu tenho a impressão que você quer me dizer que nunca vai se apaixonar ou casar comigo, porque eu não sou a mulher certa pra você.
Por que eu não te amo o suficiente, não suporto suas crises de inexistencia, não estou sempre te esperando, nem penso todos os dias em você, não rezo por você todas as noites e nem idealizo como seria viver ao seu lado.
Porque eu não faço de você a maior prioridade dos meus dias, nem te toco como se tocasse a mim mesma... Porque eu não te amo mais que a mim, nem sonho com você todas as noites e nem tenho vontade de te mandar mensagens falando que sinto saudade mesmo cinco minutos depois de você sair do meu quarto e nem acho que você tem o melhor beijo do mundo e nem te conheço o suficiente pra acreditar que você vai mudar...
Eu joguei o jogo por muito tempo e esqueci que poderia perder de uma hora para outra... A exatamente um ano atrás me dei conta do que sentia por você.. Você é meu, quero você comigo e não te quero ver ao lado de ninguém que não seja eu...
Não quero que ninguém escute suas conversas idiotas e nem divida com você aqueles minutos que a gente divide e que me deixam feliz hoje por uns 2 dias.
eu conheço cada parte de você, cada centímetro do seu corpo meio malhado, meio meu...
Eu te vejo por inteiro e enquanto isso você me vê como?
Será que nesses quatro anos você nunca me viu de uma maneira diferente?
Você nunca olhou pra mim e viu ali uma pessoa que possui sentimentos e olhos cansados de chorar?
Queria estar contigo independente de qualquer situação, ninguém, absolutamente ninguém vai sentir por você o que eu sinto, ninguém vai olhar pra você com admiração sem motivos...
Ninguém vai te apoiar e rir das suas idiotices...
E odeio me sentir assim como estou me sentindo, odeio me sentir incapaz de tudo e sem opções, odeio saber que vou sonhar com você hoje, e depois e depois... e odeio pensar que talvez não consiga de falar tudo isso... não consiga falar que TE AMO.. e hoje eu sei que é amor e que outra explicação não existe.
Combinamos nunca nos envolver, combinamos? Sim, você deixou bem claro que nunca me iludiu com nada e eu admiro sua sinceridade.. Quem aceitou tudo isso fui eu e sinto que não tenho pra onde correr, não posso fugir de mim, não posso te deletar de mim e já não tenho forças pra desistir você está em todos os lugares e te encontrarei no meu incosciente, entre uma respiração e outra, um piscar e outro porque estamos unidos de forma incompreencível, inexplicável... E agora tento me enganar imaginado que você me ama e que não sabe como se por diante disso...
Prefiro acreditar que estou enganada, que estou curtindo o momento e você não faz diferença na minha vida, que essa dor vai passar assim que eu abrir meus olhos e acordar longe da sua vida.

Eu tentei...
tentei de todas as formas fugir...
Tentei te apagar dos meus pensamentos e do meu msn, mas não deu...
Tentei te por na parede e fazer você me odiar e também não consegui!
Tentei te irritar até você explodir e eu ter um motivo pra me afastar de você...
Falei de amor, de casamento, de amizde e de futuro...
Sonhei os seus sonhos e continua sonhando acordada...
Virei o travesseiro pra não sentir teu cheiro logo após você sair do meu quarto me dando um beijo e falando um "até mais"...
Apaguei seu número que eu sempre soube de cor porque é o contrário do meu...
Busquei seus defeitos e comparei você com o cara da minha listinha, e descobri que era você o dono de mãos bonitas e admirador de livros...
Beijei outras pessoas pensando em você, senti vontade de chorar quando te vi inúmeras vezes mas segurei...
Te admirei dormindo enquanto minha cabeça pensava acelerada no mitivo que te fazia estar ali.
Tentei de todas as formas não lembrar de você, mas todos os dias é a mesma coisa, acordo e vou dormir pensando em você e buscando motivos pra me convencer de que de alguma maneira você sente alguma coisa por mim, sim sente, ao menos prazer eu sei que você sente...
Chego em casa, fecho a porta ligo "as músicas que você curte" e vou pra sacada fumar um cigarro, de lá observo um restaurante cheio de casais felizes e lembro de você, me imagino com você, acabo o cigarro e lembro das vezes que fizemos isso juntos, ali no mesmo lugar... as vezes que sonhamos juntos e prometemos não nos envolver com ninguém...
Cada dia mais sinto você mais perto de mim... no meu corpo no meu pensamento, atravesso a rua com você do meu lado, faço entrevistas e me descubro no meio dela pensando em quando vou te encontrar e como será nosso futuro...
Imagino nosso filho, com a tua boca, teus olhos e minhas orelhas e nariz... Imagino e quase sinto o amor dentro de mim.. aquele amor que já existe a tempos e que nào sei mais disfarçar...
Eu mudei, mudei de amigos, de atitudes, de estilo por você... Você me fez ver onde eu estava errando, e me fez perceber que não tenho pra onde correr você sempre estará comigo.
Então decidi viver... admito que sou apaixonada pelo seu jeito idiota, que tremo quando escuto teu toque no meu celular...
Que me desconcerto quando escuto teu nome, que rio por dentro quando te beijo e sonho com você todas noites... descobri que faço por amor, que te admiro, que queria te fazer feliz!
Descobri que sinto tua falta todos os dias e falar com você me anima e me tira do tédio... que o simples fato de te ver "on" no msn faz meu coração disparar...
descobri que você não era o cara que eu queria, e me conformei que não posso te mudar... você é assim, te quero assim, e ninguém nunca vai querer como eu te quero...
Ninguém irá te aturar por quatro anos sentindo as coisas que eu sinto... conhecendo os fatos que eu conheço.
Também sei que as pessoas mudam, os sentimentos também... os meus mudaram, e seus mudarão... você vai sentir o que eu sinto, e vai querer o que eu quero.
Viveremos naquele mundo que eu conheço tão bem... vou ter teu sorriso pra sempre, nào precisarei virar meu travesseiro pra dormir porque você estará do meu lado e eu vou lembrar das vezes que sonhei e do quanto tudo valeu a pena. Te pesso que não duvide mais de mim, e deixe de uma vez eu te fazer feliz!

E o que eu posso fazer???
O que eu posso fazer, se é em você que eu penso todo tempo todo minuto...
Você está sempre comigo, nãoo sai do meu pensamento, é por vc que eu faço o que faço...
não consigo entender o que se passa, não sei porque nem por razão...
Penso em vc quando acordo e quando vou dormir, penso quando estou triste,ando estou feliz, ou quando estou triste.
Fico imaginando como vc está, ou como está se sentindo, se sente minha falta, se pensa em mim, ou lembra de mim todas as vezes que lembro de vc...
Se vc lembra do meu cheiro como lembro o seu...
Faço planos para o futuro e vejo vc neles... tento fugir e não consigo... me sinto idiota, me odeio por isso.. mudei minhas atitudes e minha maneira de pensar...
Tento te tirar do meu pensamento e não consigo, volto pra casa e é em vc que eu penso... é em vc que procuro o abrigo que não tenho e tbm não encontro...

Esse é o idiota que eu quero!

E é esse o idiota que eu quero...
O idiota que eu mal conheço a voz, porque quando está comigo as bocas ficam ocupadas e só se ouve a respiração ofegante hora um, hora outro.
A pessoa sem graça, que não ri das minhas piadas, mas que me faz tremer quando está subindo e confunde minha cabeça quando bate na minha porta.

O idiota apressado que nunca tem tempo pra mim, e não me conhece em 4 anos o que qualquer um perceberia em um mês de convivência.
O idiota que tem medo de relacionamentos e faz apostas como se o amor fosse um jogo qualquer... que sempre me fala a mesma coisa, que eu não sou a pessoa certa pra ele...
O idiota perfumado, que tem mãos lindas, é vaidoso e gosta de ler...
o idiota imperfeito que me faz enxergar nele uma parte de mim... uma parte idiota que insiste em tentar mais uma vez...
o idiota que tem todos os quisitos que eu admiro... que tem o sorriso imperfeito que me causa lagrimas e o abraço mais sem graça do mundo
ele não vê filmes comigo, não mexe nos meus cabelos e não pede se acordei feliz ou se estou mal.
Ele não procura me entender, não sabe meu numero de cor, não sabe o que mais odeio e o que mais gosto.
Não sabe de como eu gosto do jeito dele, de como eu o desejo e dos sonhos que tenho com ele.
E ele não vê meu medo e minha indecisão, porque eles se misturam com outro sentimento.
Ele não sabe que rezo por ele todas as noites e peço a Deus que o tire do meu pensamento, mas que não me cause dor. Mas você insiste em permanecer
E eu passei a gostar das musicas que você gosta, e das odiar as coisas que você não gosta.
Eu mudei meu jeito de ser procurando me encontrar e esquecer você.
Eu tento não comparar outras pessoas com você...
Eu tento e procura desviar meu pensamento quando você insiste em me provocar...
E eu não quero mais essa vida...
Eu odeio sair e chegar em casa pensando em você...
Eu odeio chorar até dormir porque não estou ao seu lado...
Eu odeio me imaginar feliz com você e odeio o fato de você não perceber o quanto eu te gosto.
Eu odeio sentir o tamanho de algo que eu tenho por você e você não estar nem ai, admitindo ser idiota nesses casos.
Eu odeio os fatos das coisas não darem certo pra mim... de os motivos da minha tristeza serem sempre os mesmos.
De eu odiar as pessoas que você se relaciona...
De estar aqui agora nesse momento com um nó no peito pensando em como você deve estar.
Odeio essa sensação de vazio e essa dor nas minhas mãos.
Odeio ter que descontar esse amor em outras pessoas e não tirar você da cabeça
E você nem se quer se importa em me tratar bem...
Porque pra voce eu não faço diferença alguma... você deixa claro que eu sou insignificante o bastante a ponto .
Queria que você olhasse no fundo do s meus olhos uma vez ao menos e escutasse seu coração...
Eu odeio o fato de ainda te esperar... de perder o sono por sua causa...e fingir não ver.
Eu odeio tudo isso que você me causa, porque já me convenci de que isso é amor.
E eu te amo mais que a mim mesma... e isso é a pior coisa que se pode admitir a si mesmo.
Eu te amo sem motivos...
Sem querer nada em troca...
Eu amo, e esse amor sempre me causou dor... porque eu não sei amar como deveria e não sei odiar como deveria...
Um dia você vão abrir esse seus olhinhos e vai sentir que perdeu.
Eu estarei longe, mas ainda estarei rezando por você e por mim para parar de amar e ser idiota e odiar e ser infeliz.

...Chega um momento em que as coisas acabam ficando tão graves, que por mais que o tempo tenha passado, você parece viver as mesmas situações traumáticas do passado, já reparou? Sim, porque a mente não identifica o tempo, não determina o que é real ou não, apenas reage aos estímulos. E por mais que aquele homem seja super interessante, parece que você está vivenciando novamente os momentos em que foi abandonada por seu antigo amor...

Mais uma vez...

Eu sempre soube que não seria fácil tirar as pessoas da minha vida...
Alias eu sempre tive certeza disso... aquela sensação que tão bem conheço me atormenta... e a sensação que eu deveria sentir agora não está presente.. não sei se fiz certo, uma parte de mim diz que agi errado, meu lado mais fraco sente a necessidade de sentir... de sentir ...
Um ciclo se fechou... apesar que eu sinto assim como já senti outras vezes que não acabou...
Hoje tenho certeza que essa intuição é certa... deixei metade do passado para trás.. já não lembro das dores que senti.. hoje elas se dissolvem juntamente a lagrimas que reclamam por não terem rolado antes...
Hoje sinto-me mais eu..
Hoje eu sei que sempre quis ser o que não fui e nunca vou ser...
Não sou forte o bastante..
Estou travando uma batalha contra mim... e sinto as dores da pressão sob a mesma intensidade...
Meus olhos estão semi abertos e a luz me cega mais uma vez...
Mais uma vez...

E são nessas pequenas coisas que fazem com que a gente pare e pense, na importância das pessoas e das coisas na nossa vida...

Como o que realmente vale a pena...
Hoje eu sei que a vida não é tudo aquilo de ruim que eu ínsito em pensar que é... e que existe ainda um novo mundo que eu não descobri... mas que esta lá esperando por mim... 

E mais uma vez pude perceber que a felicidade esta nas pequenas coisas... que não vale a pena preocupar-se com tão pouco... é que melhor deixar que tudo tome seu rumo natural...

Que pessoas te magoam, mas outras te fazem feliz, te alegram e te mostram que vale a pena viver...
Hoje eu tenho mais que agradecer e aprender a conviver com as dificuldades que eu mesma crio...

Que eu posso me sentir só... mas não estou... e que eu não preciso ser ou fazer o que os outros querem que eu faça e seja...
Não há regras que determinam como ser feliz.. e o amor nem sempre é o que achamos que é.. ele pode estar visível aos nossos olhos e a gente o cobre com incertezas e ilusões desnecessárias...

O corpo se dissipa além da mente e nos mostra o caminho...

quem vive na desconfiança não vive.. perde os melhores momentos, as melhores coisas por achar q ainda há meio termo

*eu prefiro confiar e viver o momento... foi oq sempre fiz .. até q eu ache q nao da mais.. mas nesse meio tempo ao menos eu vivi

*é melhor se arrepender de ter confiado.. do q se arrepender do que não viveu por ter desconfiado...

vamos fazer um filme?

...

Indecisão!

Eu não me encontro mais, nesta minha indecisão...
Eu não aguento mais, mudar de idéias a cada segundo, vendo histórias de distorcerem, corações sangrarem, raivas assoarem.
eu não sei pra que lado pender, eu não sei parar, eu não sei desistir...
eu não sei o que pensar e me pergunto aonde errei...
Me pergunto porque eu não posso ser feliz e porque finjo ser, o que não sou, porque corro contra meus medos e finjo sentir o que não sinto, querer o que não quero...
Eu queria sentir esse sentimento que tanto temo, que falo não acreditar, mas que sei que existe, eu sinto...
Eu estou cansada de tudo isso, não aguento mais fingir, não aguento mais...
Já não sei se vale realmente a pena viver... procuro um caminho, um alguém, uma saída, e tudo que vejo é você, destruindo qualquer feixe de luz que me rodeia.

pra você guardarei o amor...

O amor que nunca soube dar, demostrar, mas sei como é sentir, fingir, me enganar...
Não querer confessar, não sei explicar...
Só sei qeu sinto sua falta, essa falta não requer nada em troca...
Simplesmente sentir... esse calor que vem do peito e inunda a alma... que me faz sorrir ao sentir teu cheiro, lembrar teu beijo...
o calor que me faz imaginar coisas, não há razão, ou outra coisa qualquer...
E a verdade é que esqueço do mundo quando te abraço, mas já não tenho mais medo... já não há pra onde fugir... sinto a dor dentro de mim e dos meus olhos rolam lagrimas... penso na felicidade que sentiria ao te ter, e ao mesmo tempo não consigo imaginar sua intensidade, sonho em te fazer feliz.. me sinto idiota e me sinto feliz olhando as coisas com seus olhos que refletem os meus... sinto que esse amor por vc vem de tempos... e já não consigo mais brincar... meu corpo me trai, meus sentimentos me traem... Achei vendo vc, explicação para o que sempre procurei...

Mesmo que não for, eu vou tentar....

Hoje eu acordei com vontade de escrever, tantas coisas que eu queria escrever aqui, quantos sentimentos eu queria descrever.. um turbilhão deles que se misturam a cada segundo, raiva, amor, ódio, tristeza, ciúme, inferioridade...

Fecho os olhos e lembro daquele tempo que parece tão atual...
Hoje acordei de um sonho que queria muito que fosse real, como eu queria...é estranho como parece ser tudo tão familiar, tdo tão intenso... o sentimento tão puro, acordei com vontade de chorar... fechei os olhos novamente e permaneci no mesmo sonho, onde tudo era simples, era verdadeiro, onde eu realmente era EU, onde eu deixei meu lado frágil no mundo real e comecei a viver dentro de mim mesma.

Não sei até onde isso chegará, não sei o que pensar, o que desejar, me sinto de mãos amarradas, correndo contra o tempo, contra mim... contra algo que não sei o que é.

Simplesmente, sinto agora o que eu sentia no sonho, mas não me sinto correspondida como me senti nele, como me senti feliz... Eu faria qualquer coisa hoje pra reverter a situação, pesso ajuda dívina, pesso ajuda ao universo, para que me guie de maneira correta... para que alivie minhas dores, ressalte minhas alegrias, e me leve pra perto da pessoa que julgo certa e imperfeita, mas que me faz sentir coisas que nunca senti... me faz me ver em sí pelo modo de pensar e agir, me faz admirar e me causa medo...

Eu diria que sinto a pior dor do mundo, a dor da indiferença, a dor de quem não pode mudar os fatos, de quem mais uma vez não consegue se livrar desse sentimento tão conhecido e que se manifesta sempre da mesma maneira...

eu quero dar vazão... eu sinto saudade das coisas que não vivi, sinto a empolgação da primeira vez, a dor da primeira decepção... o medo do fim...

e o fim se aproxima...

...e ele te que chegar... é inevitável... foi previsível.. e esta cada dia mais perto, cada minuto que passa sinto a agonia do tempo perdido, sinto o pesar da consciência me dizendo as poucas coisas que deixei pra trás, e bate aquela saudade de coisas que eu gostaria de ter vivido...
Como muitas coisas poderiam ser diferentes... mas não vejo aonde eu mudaria algo, não mudaria meu jeito de ser, meu jeito de pensar ou agir... faria tudo exatamente tudo igual... eu vivi o momento, eu chorei e ri...eu fui eu mesma todos os momentos... e essa coleção de sensações e experiências, decepções, tristezas apenas serão arquivadas nas lembranças do que um dia eu vivi...

e o que pensar?

Eu tento abrir meus olhos.. tento fugir, tento odiar... mas dentro de mim permanece a esperança...
ESPERAÇA QUE REPUDIO... que me faz sofrer...

Eu luto contra mim... contra meus próprios medos.
Cansei de admitir, de sofrer, de ser idiota, de ser motivo de riso, de ser só mais uma... e cansei de mentir pra mim mesma, cansei de fantasiar, cansei de sentir saudades... cansei de ter duvidas e buscar respostas dentro de mim..
E hoje mais que nunca comprovei que não há explicações... há coisas que acontecem... e não tem como explicar...não se tem motivos pra que aconteçam... nem momento exato, elas acontecem por simplesmente pelo fato que tem que acontecer e só!

queria poder mudar muitas coisas em mim... queria poder falar coisas, e mais que tudo queria ouvir e gerar felicidade... Acrdito que nào há melhor sensação no mundo do que a de estar fazendo alguém feliz, e hoje entendo o que meus pais sentem e porque zelam tanto pela minha felicidade...

Por que o amor é isso!
é fazer alguem feliz sem pedir nada em troca, só este motivo basta para que vc se sinta feliz também!
ele nào tem explicação e não nasce da admiração ou da convivência, ou nasce pelo excesso de qualidades da outra pessoa...
Ele brota do inesplicavel, em pessoas comuns, por pessoas comuns, que não possuem qualidades extraodinárias, que não te tratam como deveria, que não tem laços afetivos...
Um dia vc acorda e vê que aquela é a pessoa que vc escolheu chorar... pode ser que ela não saiba.. pode ser que ela nào mereça, ou mal saiba da sua existência.. mas ela foi a escolhida e vc passará um bom tempo em função dela...
vc pode fugir, achar desculpas,omitir.. mas o fato é que não há o que fazer...
Em alguns casos é recíproco... nos meus nunca foi... e ai vc se fecha no seu mundo, cria uma barreira com tudo e todos, sufoca aquele sentimento que deveria ser bom e promete nunca mais se deixar levar... mata esse amor... mata metade de vc... e se ve em situaçoes parecidas muitas vezes durante a vida...
eu espero um dia ter a sorte de encontrar alguém que esteja disposto a aceitar tudo que eu possa lhe oferecer... Alguém que me deixe-o fazer feliz, sem nda em troca, só me deixe sentir essa sensação que julgo ser a melhor... que me impeça de matar mais uma vez o calor que começa a me envolver...
o calor que descobri a pouco e que hoje entendo... e não julgo mais!

L.

e eu odeio tudo isso aqui...

Eu já não sei que caminho seguir, quem ouvir, ou o que pensar...
Sinto vontade de gritar as quatro cantos que eu não sei oque fazer...
Nada, simplesmente nada mudou desde aquele dia que me deu conta que a minha vida é esta...

O tempo passou, os problemas continuam os mesmos e não sei pra onde fugir agora..
eu sinto saudade de tudo... e ao mesmo tempo odeio tudo...


ser feliz?
já não sei mais o que dizer...