E eu prometi que nunca mais iria chorar por você, mas eu não choro por você choro por mim, choro porque queria poder te odiar e não odeio, queria poder não sentir nada, absulutamente nada por você mas la no fundo eu sinto algo apertado, algo socado lá no fundo para diminuir de tamanho... E eu tento, eu tento não pensar em nada ou tento pensar em todos os seus defeitos, mas isso faz com que eu chore, mas não por você, por mim...
E eu faço tantos planos e você não está mais neles, aquele amor idiota que eu não quero sentir me faz me sentir idiota.
E eu me sinto bonita e independente em uma sexta-feira e saio em busca de algo que também não sei o que é, e que não encontrei em você, sinto-me feliz, converso com pessoas insignificantes e não sinto prazer nenhum em lembrar de você quando ouço aquelas músicas melancólicas, ou lembrar de você encostado naquela parede, cruzando aquela rua, ou beijando aquela menina... Vou pra casa desanimada e mais vazia do que já estava e choro por ainda pensar em você, acordo de ressaca, mas não aquela ressaca da bebida de ontem, nem mesmo é ressaca moral, é ressaca de mim mesma, ressaca de tudo que senti e tentei inibir. Choro por não ver prazer em procurar outras pessoas, beijar outras bocas e muito menos transar, sinto um enorme desprazer que me consome e faz triste, me faz pensar em você, no quanto você é idiota e burro e no quanto eu te amo mesmo assim, sim eu amo... Não sei como, nem porque, mas eu amo. E eu choro porque você nunca vai saber o que é isso, choro por me sentir fraca e vulnerável e não saber fingir, choro por criar uma imagem de uma pessoa que não existe e mesmo assim foi embora... E a ressaca aumenta e me consome, consome o resto de vida que ainda tenho...

Hoje pela primeira vez desde o dia que "cai na real" que nada deveria ter existido entre a gente, senti um aperto no peito e uma vontadezinha de chorar...
Aquela ferida que recobre todo meu coração, recobre talvez toda minha alma, não deixa de doer um minuto se quer, ela ainda sangra e talvez sangrará por muito tempo...
Hoje, depois de toda a raiva que senti, depois de todo o desprezo que senti, quando tive certeza absoluta que nunca signifiquei nada pra você...Enquanto eu escrevia aqui todas as sensações que você me causava.
Hoje, me sinto idiota, idiota por inumeros motivos... Mas por incrível que pareça, ao mesmo tempo me sinto forte o bastante pra te deixar pra trás... E quando penso no atrás, encontro você, e encontro aquele modelo de pessoa que eu via...
Você não pode imaginar o mal e a dor que me causou... Desejo nunca mais sentir aquilo, foi como se cravassem em meu peito milhões de agulhas o fazendo sangrar até não ter mais sangue... Até me sentir totalmente vazia de qualquer sensação que ainda pudesse sentir... E junto com essa sensação veio também a luz que iluminou meus olhos, me fez pensar do quanto fui tão e somente uma pessoa cega, que procurava motivos pra te idolatrar. Vejo o quanto fui sacana comigo mesma, o quanto me tratei mal.
Mas enfim, essa é primeira sensação de muuitas que ainda virão, nenhum sentimento que eu venha a sentir será pior do que o aquele que você me causou...
E hoje, as lágrimas que derramo são de libertação, de um corpo vazio, dolorido e ainda com muitas cicatrizes, que em contato com o ar respira aliviado, respira o ar puro e não mais aquele ar poluido de antes.
Se fui feliz ao teu lado?
Não, nunca...Porque sempre soube a real...A tal real que me da nauseas e tonturas quando lembro, a real que cobria meus olhos...