E eu prometi que nunca mais iria chorar por você, mas eu não choro por você choro por mim, choro porque queria poder te odiar e não odeio, queria poder não sentir nada, absulutamente nada por você mas la no fundo eu sinto algo apertado, algo socado lá no fundo para diminuir de tamanho... E eu tento, eu tento não pensar em nada ou tento pensar em todos os seus defeitos, mas isso faz com que eu chore, mas não por você, por mim...
E eu faço tantos planos e você não está mais neles, aquele amor idiota que eu não quero sentir me faz me sentir idiota.
E eu me sinto bonita e independente em uma sexta-feira e saio em busca de algo que também não sei o que é, e que não encontrei em você, sinto-me feliz, converso com pessoas insignificantes e não sinto prazer nenhum em lembrar de você quando ouço aquelas músicas melancólicas, ou lembrar de você encostado naquela parede, cruzando aquela rua, ou beijando aquela menina... Vou pra casa desanimada e mais vazia do que já estava e choro por ainda pensar em você, acordo de ressaca, mas não aquela ressaca da bebida de ontem, nem mesmo é ressaca moral, é ressaca de mim mesma, ressaca de tudo que senti e tentei inibir. Choro por não ver prazer em procurar outras pessoas, beijar outras bocas e muito menos transar, sinto um enorme desprazer que me consome e faz triste, me faz pensar em você, no quanto você é idiota e burro e no quanto eu te amo mesmo assim, sim eu amo... Não sei como, nem porque, mas eu amo. E eu choro porque você nunca vai saber o que é isso, choro por me sentir fraca e vulnerável e não saber fingir, choro por criar uma imagem de uma pessoa que não existe e mesmo assim foi embora... E a ressaca aumenta e me consome, consome o resto de vida que ainda tenho...